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如何把家变成让你安全的角落

2019-03-26 13:06:48

文章原标题:多少人回家不是休息,而是进入另一个战场 |如何把家变成让你安全的角落文章来源公众号:十分心理1从情绪入手改变关系心理

文章原标题:多少人回家不是休息

如何把家变成让你安全的角落

,而是进入另一个战场 |如何把家变成让你安全的角落

文章来源公众号:十分心理

1

从情绪入手改变关系

心理治疗的改变多从三个层面入手:情绪、认知跟行为。绝大部分的心理治疗学派都是从认知与行为介入。

可是当我们谈到感情问题的时候,很多事情不是理智可以解释的。当来访者感觉“我知道可是做不到”,“我明知道这样做不好,可是我忍不住”,表明认知对于促成改变是无效的,这时就需要从情绪来介入。

EFT情绪介入有三个方面:

帮助人们降低情绪激动的程度,恢复理性认知功能,改善掌控力跟判断力;

建立情感的亲密连接。很多时候夫妻冲突,不只是没有办法协调到一个满意的结果,而是他们采用的方式还会让问题扩大,让关系产生更大裂缝。所以我们希望“修补关系的裂缝”,减少冲突,这时两个人才比较容易并肩作战。感觉对方不是你的敌人,才有可能坐下来讨论问题该怎么解决;能够分享彼此脆弱无助的心情,才能帮助伴侣把关系拉近。

此外,EFT还有一个非常重要的理论基础是“依附理论”。我们希望站在人本的角度,去接纳每个人都有的这个需求。

很多人在婚姻遇到挫折的时候,自我保护的本能就会回避、降低期望,很多人会说“你期望就不要这么高啦”,“我不要管你啦,我们就各过各的吧”。可是依附理论认为,不管你降低还是放弃期待,其实都是不得已,心里本能的渴望是没有改变的,这个需求如果不满足,就会在别的地方出问题。因此,很多问题都要从满足依附需求上着手。

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如何把家变成让你安全的角落?

根据卡尔·罗杰斯的来访者中心理论,如果我可以营造一个安全的环境,人是有潜能解决自己的问题和知道自己要什么的,这是其一。

其二是同理、接纳、肯定、没有价值评断。我看到你好的一面跟坏的一面,但不管看到你的哪一面,我对你的态度都没有改变。

把这两大咨询关系的要点平移到夫妻关系中也一样。比如说夫妻关系是不安全的,这种时候你很难接受他的任何意见。

举个例子,有一天我跟先生出门上班的时候,我问他,你今天早上刷牙了吗?最近是不是火气很大?他就问我说,真的吗?那大概是我最近火气比较大。我们就讨论今天晚上可以吃什么清凉降火的东西。

刚好同一天,我的一对来访夫妻有一模一样的对话,那个太太问她先生,“你今天早上刷牙了没有,你今天呼吸有一点味道”,先生的反应是“你自己不会闻闻看,你的嘴巴才臭得像粪坑一样。”

其实我们俩人问的是一样的话,可是因为关系的本质不一样,所以对方的反应不一样。

对方为什么反应不一样?因为他对你的意图,你讲这句话的动机解读不一样。我跟先生的对话,他的解读是我关心他;可是另外那对夫妻,他们觉得对方是有敌意或贬低的。

很多夫妻就是这样,他们说:“我们没有办法讲话,一言不和就会吵起来,小小的事情都会让我们吵”。其实原因在于,他们容易把对方的意图解读为对自己的拒绝和批评。

EFT相信的是,如果我可以改变你此时此刻的经验,就可以改变你现在的感受跟现在关系的品质,而这会让你对过去的童年经验有不一样的看法。

比如我从小到大,父母给我很多批评,我做什么都不够好,所以可能长大以后我就会变成一个比较没有自信的人,外表可能很好强,心里其实是觉得自己不够好。

这时候EFT处理的重点是从你现在的婚姻或爱情关系入手,看它如何被你的性格影响:比如你的伴侣可能会觉得你听不得别人劝告,会觉得他有什么不满不能告诉你,因为一告诉你,你就会炸锅、会防卫、会攻击他。这样,你的伴侣很多事情都不敢跟你说了,他心里面有很多郁闷和不满的情绪会压抑,他跟你的互动就会感觉比较疏远冷漠,这样你觉得他没有重视你、关心你,你会想,“你看,果然我父母是对的,我永远是不够好,没有人会真的喜欢我欣赏我。”

EFT改变的重点在于,如果我跟现在的伴侣可以分享我的脆弱无助,让他看到我那个表面的好强之下其实很缺乏自信,需要安慰和保证,而且透过咨询师的帮助可以让伴侣去提供这样的安慰跟保证,我会突然发现也许这个世界上大部分人都不够欣赏我,可是有一个人,他是珍惜我的,有一个人是我可以信赖跟依靠的。

依附其实就是为了安全感,我们隐藏自己脆弱的一面,不去表达、不去求助,其实都是为了自我保护。

人在社会里很辛苦,每天要奋斗,要面临很多竞争,很多压力,如果这个世界上没有一个人是让你觉得安心的,没有一个人会让你觉得我可以做我自己,就变成你在外面工作非常辛苦,回到家里只是换一个战场,一样要戴着你的面具、一样要穿着你的盔甲,随时要准备好战斗。

在你的生活里面有没有一个小小的地方是你可以休息的?是不用伪装的?你不用戴着盔甲跟面具?要不然你每天就变成一直在用你的电池,可是却没有充电。

很多人很怕分享自己脆弱的一面,因为在我们成长的经验里,没有人鼓励你去依赖和脆弱,大家都要你坚强跟独立。其实我们可以透过咨询师的帮助,在夫妻之间,建立一个平衡,你让我看到你一点点的弱点,我也让你看到我一点点的弱点,建立起更为安全和亲密的关系。

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现代人想要高质量的爱,却还没学会

现代人要求的并不只是我们一起把孩子养大,而是心灵上的契合。其实这是我们的困境,现代人对婚姻的期待变高了,可是对于维持婚姻的方法跟能力其实没有跟上。

现在的年轻人很辛苦,从小要准备高考,要面对社会的压力,要去竞争,他们其实没有机会学习怎样去维持一个好的关系。

很多韩剧给人很多奇怪的概念:如果你爱我的话你就该知道我要什么,不需要我告诉你,而且你可以用我要的方式在我最需要的时间,用最浪漫的表达。

这不就是梦吗?你想想这样的梦想代表了什么?——我不需要冒险,我不需要努力,最甜蜜的那一块蜜糖就会降临在我身上。

关系是双向的,双向的意义在于,因为他在乎你,所以他会了解你的需求,他也愿意给你你要的东西,可是他不会猜呀,或者他给你的东西不对,可是你需要它,你能不能找到一个方法可以帮助他了解,因为帮助他就是帮助你自己,也是帮助你们的关系。

比如我们常常讲的,你是不是可以信任跟依赖一个人,大家一听到“依赖”这个词就觉得一个无能软弱的人才会依赖。

可是这里讲的,并不是依赖每个人,也不是每件事都依赖这个人,而是在你最脆弱的时候,在你最疲惫跟最需要、最孤单的时候,有没有一个人是你可以依赖的,而这并不一定是物质或实际上的依赖,而是精神上的依赖。

而且从依附的角度来讲,我们不讲依赖,讲依附。因为这个人而产生的安全感,其实会对你赋能,让你更愿意探索外在世界,因为你知道不管你在外面遇到什么挫折,你永远有一个地方可以回来,永远有一个人支持你,这样你就比较敢去冒险,或者做一些你想做的事情。

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维持婚姻不是每个礼拜要去约会

结婚是要有维持关系的能力,比如有没有办法照顾对方,你有没有办法接受对方的求助,你有没有办法接纳两个人的差异,有差异的时候有没有能力去沟通,有没有办法找到一个方式可以表达你的爱意跟关切,而对方可以正确吸收的……这些都是维持的重点。

维持婚姻不是每个礼拜要去约会,上床睡觉之前,有两三分钟讲一下今天一整天发生的事情,其实就够了。

可很多夫妻是没有交集的,下班回来就累死了,谁还有时间注意你?变成我回来只忙着休息。但是你不想想,你把一个植物搬回家里,放在那边不浇水,它也会枯死。

很多夫妻先把注意力放在“必要”的事情上面,比如现在我们的事业在冲刺,小孩需要照顾,我们就先把注意力放在这边,等到我们“有空”,再回来维持我们的婚姻。可是婚姻不会等你的,婚姻绝对不会在你放下它的时候维持原状,它是会渐渐降温的。

5

健康的关系,其实就是两个圆,相交却不重合

很多人结婚的时候,并没有想清楚结婚的意义是什么。要维持一个爱情关系是有一些牺牲的。健康的关系,其实就是两个圆,既要有交集,还要有各自分开的空间,交集的部分就是情感的部分,分开的空间就是你的自我追求、自我成长、自我实现的部分。

我们在婚姻里面要花好长好长的时间,如果这个东西是不能让我们快乐的,而是让我们觉得很挫败,或者让你等不及要逃开的,你付出很多很多辛苦代价可是没有回报的,这部分得不到满足,那种遗憾、痛苦是终身的。

从EFT里,我觉得我变得比较勇敢,因为我也没有什么谈恋爱(的经验),我跟我老公认识时都28岁了,只是我运气好一点,没有人对我逼婚。所以唯一的好处在于我可以用我自己的速度慢慢来学习。

学习EFT,它让我有一个机会去参与很多情侣、夫妻挣扎和痛苦的过程。它让我学习到,如果我要这个东西,那么天下没有白吃的午餐,我需要自己去争取,我需要付出,这是一个种瓜得瓜种豆得豆的过程。

没有人天生就是天作之合,只有比较合适和比较不合适,可是一定有需要协调的地方,我觉得我学到的最重要的就是在婚姻里我要勇敢地争取,我要努力。

另外,让我感受更深的是,其实每个人都希望被理解,有一个安全的地方,让你觉得你是被爱、被珍惜的,其实这是我们最深的渴望。因为残酷的现实,有时候我们被迫锻炼到“没有也没关系”,可是这其实不是我们的本能跟第一选择。很希望大家都可以不要被逼到去选择“没有也没关系”。

越早出现问题,你越早解决是越好的。在一段关系里面,你越不去处理裂缝,它会随着时间越裂越大。

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