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2017长的搞笑段子摘抄

2017-01-12 14:03:45

2017长的弄笑段子摘抄　　1. 某单位的职员甲对局长说：“我们科长刚刚不幸去世了!您看，让我代替他，行吗?”局长：“我倒是没甚么意见，就是不知道火葬厂会不会同意!”　　2. 开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，因而让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不1会儿，后面1辆警车追了上来，越追越近，因而我加速度，可是还是被他追上来，我心想：“这下可完了，肯定要交罚款了。”只见交警摇开车窗对我说：“可算是追上你了，你，你的车漏油了!　　3. 我是个文艺青年，不管做甚么事，我都不能忘记我的文艺范。今天，我去买猪肉，问那肉贩：“我从山中来，瘦肉怎样卖?”那肉贩道：“春去花还在，1斤108块!”我1听还是同道中人，便说：“同是天涯沦落人，1斤102成不成!”肉贩嘴角抽搐了下，道：“悟空为8戒赎身，价钱岂可少1分!”悟空?8戒?聪明如我者，立马知道他在讽刺我精得似猴，因而指着猪肉道：“此君是你亲骨肉，既然不卖我便走!”说完便萧洒而去!　　4. 老师给同学们讲课：“同学们，想要成为某方面的专家其实不容易，需要沉醉其中刻苦研究。好比说要成为文学家，最少得埋在文学里310年!”小明1听，道：“这么说来，我爷爷应当是个地理学家!”老师：“哦，你爷爷弄地质工作的?”小明：“哪里是!他只不过是埋在地里310年而已!”老师：“你滚出去!”　　5. 胖妹问我：“看到我，你会想到甚么?”我绝不犹豫道：“那肯定会想到4大美人啊!”胖妹气愤道：“你1定想说，我像杨贵妃那样胖对不对?”我立马摇头：“固然不是!看到你，我想到的是貂蝉!”胖妹有些高兴道：“认真?”我：“是啊!你的体毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蝉!”　　6. 两老鼠结婚后，母老鼠越发猖狂，1天晚上，公鼠想吓唬她1下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”　　7. 父亲对女儿的男朋友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”　　8. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成1排，1个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”　　9. 1外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在1堆西瓜上。1果农大声道：“当心我们的葡萄!”　　10. 受饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫推拿;发愣这事如果干的好就叫深沉;偷懒。　　11. 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩1直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为何对面的姐姐1直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也酡颜了，GC来了，他妈妈来了1句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……　　12. 和男朋友1起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有1天漫步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”　　13. 有1家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听1工作人员过来讲：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”　　14. 年轻的兵士收到了1封故乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是1张白纸。“这是怎样回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”兵士说，“在我离开故乡时，我同未婚妻吵了1架，从那以后，我们1直谁都不跟谁讲话。”　　15. 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位逐一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了1个5毛的硬币，我小谨慎疼了1下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个1块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了1句：“妹的，你当这是许愿池啊!”　　16. 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终究忍受不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了1泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。　　17. 1日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，1直不敢抬头，女朋友调笑：“怎样啦?平时也没见你这么忸怩啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”　　18. 刚刚和老公弄完，我沉默了1会儿说：“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!老公赶忙问：“咋了，为么这么说?”我说：“之前亲热完，你都搂着我!休息1会儿，最近1段时间你不搂我了!”老公脾气上来了：“哇操，这么热的天，我1身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀!”。我1脚把他踹到床下说：他人都不怕热，就你怕热…　　19. 晚上老公抱着我，正要入眠，这货在耳边说了让我吓1跳的话：“这辈子真短。”我1惊，不是吧，这……这……我还想着他怎样突然说这话，我还想着怎样安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个2货!老娘吓都吓屎了……　　20. 1漂亮女同事，她老公给她送午餐，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊?她回答：送外卖的。新来又问：怎样沒给钱?她说：不用给，晚上陪他睡1觉就行了。男同事沉默了，第2天，给她带了4菜1汤的午餐，全部办公室轰然大笑……　　2017长的弄笑段子欣赏　　1. 局长出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：“早点睡吧!今天我太累了，不和你多聊了…”局长：“我怎样听着屋里还有他人消息呢?”老婆：“你出差我1个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎样滴?还不相信我呀!要不，我叫雨晴跟你说两句!”局长：“不用了!老婆!我相信你，早点睡吧!”放下电话后，局长看着身旁的雨晴，抽了1宿的烟，然后就病倒了……这个故事告知我们吸烟有害身体健康!　　2. 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎样办?”老公：“那你就得赶快扶他过马路呀!”老婆：“老公，这是为何?”老公：“由于他瞎呗!”老婆：“给你个机会，重新说!”老公：“你的美，亮瞎了他的双眼!”评：好机灵的说　　3. 和老婆冷战已10天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里1乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩2百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你2百块给老娘嫖1下!说完就爬上了……1番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你1千给老娘全部包夜…　　4. 普通版“老公。我和你妈掉水里你救谁?”升级版“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了!你怎样做?”终极版“我生孩子难产医生问你保大还是保小，这时候候你妈跳进河里逼你保小你怎样做?”　　5. 朋友们1起自驾游，由于路程较远，坐了很久，朋友的老婆憋了1个屁，多是害臊的缘由，此屁以摸索性加断断续续放完了，她还以为我们都没有听到。此时车内1片寂静，为了打破这个局面，她老公很和蔼的说：“有屁你就大大方方的放呗，好好的1个屁让你放的稀碎!”　　6. 1男子来到1个浴池，问售票的小姐：“女浴室里面人多吗?”那小姐白了他1眼，没理他。他以为小姐没听清楚，又问了1遍。那小姐狠狠地瞪了他1眼，骂了句：“流氓!”那男子听到后，很委屈地说道：“我说不问，我老婆非要我问。　　7. 今天我肚子疼在厕所呆了好久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐途经跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。　　8. 那时候我念初2，1日，我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我1推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了34张/A(河蟹)片的封套，那时候刚学会SY，因而对着封套SY了起来，大概34分钟后，突然我老爸大吼1声：”你在干甚么!”我回头1看，悲剧了，我爸1直躺在卧室的床上休息呢。　　9. 没事和女友去影院看电影，影片中有1段主人公XXOO的片断，我小XE了下，看看4周人不多，大家也都很专注的在看影片，就给旁边的女友发短信(不敢说，怕被他人听到)：“你敢在这给我SY么?”女友拿起手机看看，迷茫的问我：“啥是SY?”声音虽然不大，但是由于4周比较安静，大家貌似都听到了，1数数眼光都凝聚到我们身上，爆汗，我强装镇定的问她：“谁啊，这么无聊问这个?”谁知道女友直接骂道：“你傻啊，你刚给我发的短信就忘了!”　　10. 90年左右，那时我在10岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚餐全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已躺床上了……这时候乘凉的人1阵暴笑。我居然那时候还不清楚，大人笑甚么……现在明白了。　　11. 话说我1哥们刚跟女友分手心情不太好。走在街上看见两只狗在JP。这哥们上去朝母狗踢了1脚。结果被俩狗追着咬了3条街。腿部中招。自己花钱打预防针。评：真倒霉~　　12. 头几天1哥们跟我借5000块钱，我就把私租金借给他了。尼玛，还钱就给我啊，居然还给我老婆，我去你2大爷的3舅妈的4姑奶奶。友尽了。　　13. 读书时就1直暗恋1个女生，但是没有勇气表白，回去后时，她已结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终究看见了啊。心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的愁闷啊，这么完善的东西，咋他娃娃就能够吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她眼前，1把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃。评：最后成功挨揍和吧!　　14. 小时候，出错误，总是被我仁慈的妈咪爆打1顿，然后问我：错了没?当时纯真的我呀，总是勇气的回答：我没错!结果是，第2轮的爆打…就这么，单蠢的我堕入了杯具的轮回…恩，次数多了，我就明白了，1次，妈咪打完后，又问：错了没?我立刻回答：错了!结果我死都没想到…妈咪又问：哪错了?我没反应过来，响亮的回答：不知道…评：小时候好像都有过呢。　　15. 昨天去医院住院处去看朋友了…听说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还1肚子气想问问谁打的，找人给他报仇甚么的…结果他告知我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…哥儿们你重口味?结果1问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，2话不说抡起凳子就砸啊!”　　16. 记得有1次割BP的时候，和1个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了1句：咦，你是左撇子啊?那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老2就可以知道我是左撇子。　　17. 寝室1哥们儿今天打电话回家才发现用了1个多月的洗脸盆居然是mm洗PP用的。我去。　　18. 初2，教室2楼。英语老师是1美女，有人课堂上调皮，美女怒。美女把A揪到讲台之上。奋力踹上1脚，A1个躲闪，美女的皮鞋1个抛物线飞出教室，直接飞到楼下花坛。美女说，给我捡回来，A说，还踹不?求此时英语老师的心理阴影面积。　　19. 真实，某日语文课，学到那个愚公谷的故事，就是齐桓公跟那老头对话。里面说他的牛生了1小牛，他把小牛卖了，买了匹小马，结果马被1少年抢走了，理由：少年曰：“牛不能生马。”好，悲剧开始了，我班1同学被叫起读课文，他是这样读的：少年日牛，不能生马…　　20. 小时候1玩伴，女的，她妈总是把她打扮成男孩子。有次在外面玩，1群男孩子玩着猴子偷桃的游戏，然后其中1个男孩子跑过来抓着她掏了半天，最后他震精了。评：求此时男孩的心理阴影面积。　　2017长的弄笑段子精选　　1. 为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”……此法甚好呢。不再用担心用我的电脑了。　　2. 女孩子的战略就该是：偶尔主动，偶尔被动，不要冲动，尽可能乘机而动，就算你蠢蠢欲动，也要伪装按兵不动，那样才会让男人怦然心动。　　3. 1尼姑觉身体不适，去医院检查。护士误将孕妇化验单给之。尼姑阅单毕，仰天长叹：“这年头连胡萝卜都信不过了。”　　4. 某日挤公交，车上很挤，大家都紧挨着。我隔壁贴着1对小情侣。突然那男的捉住我的手，我本能的抽回来，那男的又捉住，我恼怒的用力甩开。那男的突然反应：“不好意思，不好意思。”我心想，可能挨太近牵错了，看他青涩的脸羞红了也确切不像坏人，就算了。我刚转过头，就听见他跟女友说：“刚恰好丢人，牵你牵到他人了。”这时候他又再度的拉起我的手贴在他发热的脸上……　　5. 1双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯妥协，我想一想就算了，给了张50的，他很敏捷的找了我35。　　6. 大学校长针对学生恋爱成风对男生训话：“大学是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，如果取得诺贝尔，便可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在小学和幼儿园呢，或没诞生，现在花费时间和金钱，养的是他人老婆!”男学生1致回答：“我们是在讨好未来丈母娘!”　　7. 小时候跟小火伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很屡次，后来我老娘很不解，问我为何裤子总是湿湿的?我就实话实说了。结果遭来1顿毒打!打完以后正告我，说：你1个姑外家再敢给我玩这个试试!　　8. 网络上有个小美女和我聊的很HAPPY，有1天她传了1张她和她妈妈1起扮鬼脸的照片，然后问大家她可爱不可爱。我看了就想说她妈妈比她更可爱。结果，打字的时候习惯用空格“你妈比你还可爱”。然后就没有然后了，被拉黑了……　　9. 两个和尚下山化缘，突然遇见1群流氓调戏1位良家妇女妇女大喊：“非礼啊!非礼!”小和尚欲上前却被大和尚禁止问：“师兄，为什么不出手相救?”师兄紧闭双眼回答说：“你忘了师傅的教诲吗?非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。　　10. 小学女生问老师：“我奶奶810岁了，能怀孕吗?”老师：“不能!”女生接着问道：“那我姐姐108岁，会怀孕吗?”老师：“能!”女生又问：“那我能吗?”老师：“不能!”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。"　　看了2017长的弄笑段子的人还看了：1.幽默长段子2.最新幽默长段子3.逐日长1点的笑话经典段子4.逐日幽默笑话长段子