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2017每日最新幽默长段子摘抄

2017-01-12 14:03:51

2017逐日最新幽默长段子摘抄　　1. 越军副总顾问长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京!暴强回复:不吹牛逼会死啊，1帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗?　　2. 今早被1车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论……，不是，各位大哥啊!咱先把枪放下行不?我这不是已投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗?!　　3. 最近考驾照，每次去都会给教练带1条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪!　　4. 看了1条心灵鸡汤：“父亲决定你的出发点，自己决定你的进程，老婆决定你的结果。”我斟酌好久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝2代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对?　　5. 昨晚那孙子说请我吃烤串!我1开心大腰子都吃了3个!最后结账的时候他转过头问我有零钱吗?我说有。然后问我要了两张1百的。　　6. 库克是同性恋，最近和马云走的特别近，是否是有合作的意思?会不会日久生情，生1个马塞克。　　7. 1次坐电梯，双手都提有东西，恰好电梯里还有1个妹子，她要去210楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”或许我笑的不甜，或许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊!”我放下东西走过去按了下7说：“看这啊，哥有手!还特别灵活!”接着我按了7以上的所有楼层。　　8. 如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，1身奢侈衣服，名牌包包，手拿，那末恭喜你小伙子，你中奖了，她甚么姿式都会。。　　9. 早上老爸骂我，都快310的人了，还1事无成，成天就知道玩，看看人他人家的谁谁跟你1边大都开公司了。我随口说了1句，你跟马云还1边大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是否是该跑了……　　10. 昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，因而想漂移过去摆1个帅的姿式，结果1个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那2货满脸疑惑的来了句你谁啊……　　11. 给两女儿买了糖两人55分各自放起来，我没事随意从1个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗!　　12. 今早，我爸突然跟我说：“我今天帮你拿了块地.”我就知道我实际上是隐形富2代!之前的贫困都是为了磨砺我!时机终究成熟了!家里终究肯让我大显身手了!看了1眼电视上报导的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已了然于胸，因而我强忍住内心的激动!用尽可能平和又不经意的语气问他：“哦，哪里的地?”“顺丰快递”　　13. 和哥们饮酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并4处张望，我不解问他：“怎样了?找不到方向了?”“不是，没那末糟，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。　　14. 头几天室友淘宝上买1件衣服，卖家说上图好评立马返现5元。因而室友穿上衣服自信美美的拍了5张照片。今天卖家给朋友返现了10元，叫室友把图片给删了。　　15. 老婆：老公，咱俩结婚前处过量少女朋友?老公：没处过。老婆：要末这样，告知我1个给你1百。　　16. 最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就浪费光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊!　　17. "同学手机被偷了，我们安慰她：“1个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主张，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已不抱希望。但意外的是不1会短信就回过来了：""对不起啊，太丑了，都给删掉了.."　　18. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他：孩子赶快回来吧，咱家中了1千万，还上鸡毛个学!同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干吗去!他头也不回地说：“滚你泥马勒戈壁的!”　　19. 新来的校长，抓学风很紧，自趁心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。12货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎样办?”校长特和蔼的说：“同学，别急，渐渐说，来，把你的名字和班级写下来。”第2天，那个2货就被处罚了…　　20. 去超市，在饼干区碰到了1哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话以下。老爸：你喜欢谁?萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤!现在的孩子啊!　　2017逐日最新幽默长段子欣赏　　1. 朋友是在快递公司上班，1天来取快递的是个和尚他问师傅：“包裹里是啥”和尚说是经书，朋友感叹的说了1句话：“科技发达了，取经都用快递了”头几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过量少遍了!我们分手!我是零零年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不合适我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。　　2. 今天陪同事去法院旁听，这是我第1次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的模样，法官出庭后突然有人喊“全部起立”!这时候我头脑抽了，站起来大喊:“老师好”!全场顿时轰笑1片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...　　3. 非洲黑妹去上海旅游，住进1宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。1消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快。　　4. 和老婆在街边漫步，我手上捏着1张已揉成1团的传单，走了好1会终究看到个垃圾桶，我赶快跑过去想扔掉，没想到老婆从后边1把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我1愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。　　5. 带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在1个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫1个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊!女孩甜甜1笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的!儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看历来没看这么长时间。　　6. 半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现1只蟑螂，因而跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的宣泄给它听，烟抽完了，因而我狠狠1脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。　　7. “爸，我男朋友哪儿不好了?虽然他现在是没车没房，但他有1颗上进的心。至于长相身高甚么的，都是外在，我不在意，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧。　　8. 有1天某人遇见3个大汉要揍他，因而便与那3个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”他人问怎样回事?他说：“绑树上打的。”　　9. 老李1天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗?”老熟人性：“没吃呢老李喔了1声，就走了。这时候，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。”老李愕然：“怎样表示?”“请吃饭啊没办法，老李带他去饭馆，点了4菜1汤，花了我多元。回家路上，心里愁闷的嘀咕道：“以后我出门1分钱也不带，想宰我没门。”过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：“你吃了吗?”那个人哈哈大笑道：“老哥还想吃我吃饭?”老李摸摸口袋，说：“想请你吃，可没带钱埃”谁知道让老李更愁闷的事来了，那人说：“没带......　　10. 1天下班，我给家里打个电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。“喂，你好!”1个响亮的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊1会儿，机遇呀!(我们聊着)电话那端忽然传来熟习的声音，“谁的电话呀?”“我姐夫，他在骗我呢!”女孩答道。我，拿着手中的电麦克风。　　11. 飞行员：指挥塔，我的油不够了。指挥塔：请保持冷静并立即减速，调剂机身成最好滑翔角度，看得见机场吗?飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。　　12. 妈妈买了1条鱼，家乐福不管整理。回到家发现没死，不忍心杀，因而乎上网求救。有1个神人说了1个妙招：放点水淹死……　　13. 那天在家发愣呢，突然飞来1只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪?　　14. 玉帝：“哪位爱卿给朕形容1下那孙猴子?”太白金星：“1身黄毛，很是能打，总之1句话，很黄很暴力!”　　15. 在飞机上，我超级无聊的靠着窗，手有1下没1下的敲着内舱壁。后面1个小孩子很气愤的：“妈妈，那个叔叔在打飞机!!”手顿时僵住……几10年来第1次打飞机还被众人围观……我拿起报纸却甚么也看不进去……　　16. 小学1年级的mm在家造作业。她跑过来1脸期待的问我：哥哥，Can的反义词是甚么啊?我1阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。mm鄙视的看了我1眼，走了。。。　　17. 看到老公在玩iPad,蹭到他身旁问:“老公,我是你的甚么?”“哦,你是我的iPad啊!”“这样你就能够把我捧在手心里了对不对?”“不是啊……”“那是甚么?”“是前平后板啊……”　　18. 与1姐妹逛街坐公交人多站在后门立式扶手处，那姑娘站累了把脑袋靠在1双扶着扶手的手上，我对她说：“那不是你的手。”她说“我知道”，然后拿脑袋用力儿蹭了蹭那双手，舒舒服服的继续享受。我很淡定的说：“那也不是我的手。”姑娘脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人，1直默默的看着我们　　19. 我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝1点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌。　　20. 小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”　　2017逐日最新幽默长段子精选　　1. “爸爸，晚上我们去看马戏吧?”“儿子，我没时间。”“听小朋友说，马戏团里有1位不穿衣服的阿姨在老虎身上舞蹈。”“那好吧，我们1起去，我很久没有看老虎了。”　　2. 小影院广告：美女晕倒后被7男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：1女7男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：8仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入7个男孩魔掌…有诱惑，再信1次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃　　3. 上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出1屁，发现手纸没带，因而只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁1哥们来了句：“真牛B，放个屁还要来厕所放……”　　4. 有些事情该让你知道了!天，是用来刮风下雨的;地，是用来长花长草的;我，是用来证明人类伟大的;而你：“就是用来炖粉条的!”　　5. 1对热恋的情侣，女的问：你愿意为我而死吗?男的显得很为难，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终究做了1个艰巨的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她......　　6. 我磨断反绑住双手的粗绳，夺命狂奔，绑票者持枪越追越近。夜深，只有街角的彩票店亮灯。我逃进彩票店：“帮我报警……”绑票者已将枪顶在我的腰上，微笑接道：“帮他注双色球。”我在失望中度过几天，然后绑票者稀里糊涂给了我两亿，放我走了……　　7. 白雪公主被王后迫害，逃到森林里1间小屋，房子的主人是7个小矮人，他们听了白雪公主的诉说后把她留下。后来公主吃了毒苹果，7个小矮人把白雪公主安置在水晶棺里昼夜守护，直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告知我们：屌丝们对女神再好，也不过是给高帅富的出场做铺垫。　　8. 玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我主宰天道!如来：你被猴打过。玉帝:我历1万7千5百劫!如来:你被猴打过!玉帝:咱能不提猴吗?如来：你妹(瑶姬)被凡人睡了。玉帝：…如来：你女儿(织女)被凡人睡了。玉帝：…如来：你外甥女(3圣母)也被凡人睡了。玉帝：我们还是说猴子吧…　　9. "嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!"　　10. 女人：210岁—足球，210人抢!310岁—篮球，10人抢!410岁—乒乓球，两人推来推去!510岁—高尔夫球，能打多远打多远　　看了2017逐日最新幽默长段子的人还看了：1.逐日幽默笑话长段子2.幽默笑话长段子3.最新幽默笑话长段子4.励志幽默段子精选