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2017幽默长段子摘抄

2017-01-12 14:03:52

2017幽默长段子摘抄　　1. 高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。1般人也就是踹大约膝盖的高度，我有1同学，练过武术，大概是夸耀，或为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，这人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。因而我们的教导主任被我同学1脚标准的正蹬，踹回厕所……　　2. 1兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看1哥们风1样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来1真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”　　3. 1只小狗爬上你的餐桌，向1只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了1下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”　　4. 有两个造假钞的不谨慎造出面值105元的假钞，两人决定拿到偏僻山区花掉，当他们拿1张105元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。　　5. 甲：“哥们，你怎样看上去这么伤心啊?”乙：“我不谨慎把老婆的裸照发到网上去了!”甲：“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心!”(仔细想一想，你会懂的)　　6. 幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有甚么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有甚么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩忸怩地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”　　7. 父亲对儿子说：“今天不要上学了，昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说1下就好了。”儿子却回答：“爸爸，我只说生了1个;另外一个，我想留著下星期不想上时再说!”　　8. 小姨子上学住我家，常常跟同学在我家玩3国杀，弄的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我多岁了还玩游戏。1次老婆出差，跟小姨子和她同学1起3国杀，老婆大人打电话问我在干吗。我1时情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你问你mm，她就在我旁边。”　　9. 1天下午我旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。在家门口，我想：“怎样向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我1顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，1看，是班主任……结果我屁股肿了。　　10. 侄女5岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧!”她悠悠来了1句：“你好坏哦!”我1愣：“怎了?”没想到她说了1句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。　　11. 今天坐车回家，车上人多很挤，看见1妹子的包被1猥琐手伸进去，哥1冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”我去!两口子啊，没到站我就下了……　　12. 和我妈买彩票中奖了，去1个柜台领取奖品。发奖的人问我们要210块，还是1个苹果?我和我妈心想固然是要钱赚了，就说要210块。因而，那人拿出把刀，把苹果切成了210块……　　13. 1男老师气愤的对1上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死!你在下面1动也不动!不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!”　　14. 1个3岁小男孩拉着1个3岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“固然能，我们都不是1两岁的人了!　　15. 外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说:“舅舅，舅舅冬季不吃烤鸭会冻死哦!”“为何?”我很震惊。“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”　　16. 两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：“报告主座，敌人的侦察机正在对我们拍照。”主座：“传我的命令——1律不准笑!”　　17. 暑假在超市做兼职。有客人进来问：“那个红梅多少钱?”“4块5。”“那个呢?”“中华4105块。”他决然取出4105块。我必恭必敬递上中华1包：“1看就知道是大老板!”他不耐烦地说：“少空话，4块5的来1条!”　　18. 早上途经1早点摊上，听到1段神对话。“老板，1碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”“小姐，你就直接说要两碗撒!”　　19. 1次，在地铁上，身旁的1个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应当有810千克!”当时我震惊了!我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道：“看你大爷啊!你踩我脚了!“　　20. 平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机很热忱的问：“听歌吗?”我说：“听!”然后司机给我唱了1路……　　2017幽默长段子欣赏　　1. 那天途经1路口，有放屁的愿望，正好有1个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。　　2. 管理员正对着1个美眉说话：“对不起，我们这儿制止游泳……”“那为何不在我脱衣服前告知我?”“我们可没有制止脱衣服。”　　3. 小美在作文簿里写上长大后的欲望：1、我希望能有1个可爱的孩子;2、我还希望能有1个爱我的丈夫。结果，发现老师写了1句评语：“请注意前后顺序。”　　4. 光棍小马捡到1条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂!请问阿香小姐在吗?”好久，传来1声音：“奶奶，你的电话!”　　5. 1男子在闹市骑摩托撞昏了1个陌生的老汉，男子惊吓的手足无措。围观大众愈来愈多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纭感慨：“这儿子当的真孝顺!”　　6. 诸葛亮是个精通奇门8术的人，其中有1项特长就是口技。却说这1日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机1动，道：“主公，为了调理1下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎样样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎样样?主公，我学的像不像?”刘备道：“你再学1次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”　　7. 昨天和朋友去买手机，朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了1千5，结果我朋友来了1句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……　　8. 我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富2代了，每天享受就行，都怪你。”他想一想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富2代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”　　9. 虎王和狮王在酒吧饮酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时候狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为什么如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎样过呀?”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”　　10. 小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧?”然后把我打到哭。　　11. 1哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上1排字：“由此处上国道——”，就开了过去。转过身来再1看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……　　12. 我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我1眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了1声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另外一只眼睛也给贴上了。　　13. 1家公司招聘女秘书，请1位心理学家做顾问。题目是+等于几?第1个答等于;第2个答等于;第3个答等于或等于;心理学家说：“第1个女籽实际但守旧;第2个好空想;第3个是最适合的。”然后问总经理怎样定。总经理想了1会说：“还是那个穿紧身衣的好。”　　14. 有1女进性用品商店，要买1支自慰棒，老板说：“都在上面，自己选。”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”老板看了1眼说：“小姐，那是灭火器!”　　15. 集会时，有人给我介绍了1位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!利害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他1脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”　　16. 睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永久都比人缺这么点忍受!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的风格!　　17. 希奇希奇真希奇，7只乌龟在蹦迪，6只狮子下象棋，5只猴子在吃梨，4只驴子追舒琪，3只老鼠拍3级，两只螃蟹打太极，1只小猪看信息!　　18. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会绝不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”　　19. 1只非洲未成年狮忧愁愁闷，它妈妈问怎样了。小狮答道：“刚吃了个人，多是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗?”狮爸1旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭饮酒都是特供，这人应当是绿色食品。”　　20. 男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：1类是节俭得恍如永久要活下去似的;另外一类则奢侈得恍如明天就要死去似的。　　2017幽默长段子精选　　1. 生物学家在1个10分聪明的猩猩眼前放了1个裸体美女和1架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为何这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”　　2. 我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终究有1天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪!”　　3. 法官：“你为何要印假钞?”被告无辜地说：“由于我不会印真钞。”　　4. 贼甲：“快数数今天1共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”　　5. “你知道你在我心中是甚么吗?”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是甚么?”“1半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“1半是经病。”　　6. 我们那个教化学的老头近视度，1次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干甚么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后1排的坐位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……　　7. 你知道吗，我昨天碰到1个弱智，我历来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!　　8. 1女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是甚么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎样今天才报案?”“今天才想起，由于今天是他发工资的日子。”　　9. 本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发愣，突然3个妹子邀我1起玩游戏，其中1女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎样记得我才是老板呢，她又是甚么时候变成我的呢??　　10. 海啸过，村里漂来了1腐烂男尸，惟有下身可辩!1村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!”这时候，1寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”　　看了2017幽默长段子的人还看了：1.逐日幽默笑话长段子2.幽默笑话长段子3.最新幽默笑话长段子4.励志幽默段子精选