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每日长的搞笑段子摘抄

2017-01-12 14:03:46

逐日长的弄笑段子摘抄　　1. 飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惶恐失措，大声叫喊。这时候1空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请没必要惶恐，刚刚的晃动是由于患感冒的驾驶员打了1个喷嚏酿成的。”加油只加1点点，绝对不超过块钱的：这类人开的肯定不是自己的车，或给自己办事或还车，既不想自己太破费，又不好意思不给留点，就意味性地加点进去，只要油量表不报警就成。　　2. 1列车经过乡村时，速度慢得使人难以忍耐，而且没完了地停了1站又1站，当火车又在1个小站停车时，1位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗?列车员：固然能，可是我不能离开火车呀。　　3. 今天中午陪1小兄弟的对象逛街，她看好了1款的皮茄克，打电话给她老公说想买。她老公特温顺地说，亲爱的你喜欢就买吧，你高兴就行。然后又特温顺问跟谁1起，1听是我，表示要问候1下，这女人就把电话给我了。我刚说了1句喂，就听到兄弟用颤抖的声音说——姐!帮我想办法拦住哪一个疯女人!　　4. 女儿才上了4天幼儿园就因感冒“停学”了。虽然说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。1天，女儿说：“妈妈，我要看书!爷爷说了，不看书就考不上大学。万1我考不上大学，将来怎样上幼儿园?”　　5. 刚才微信摇1摇，有个哥们加我好友，我吓1跳，以为是基佬，然后问他甚么事，他说：1个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。　　6. 某次和几个朋友1起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打。气氛非常愉快，带着些暗昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。”我目瞪口呆地说：“俺就这1个手机，还要用呢。”然后，就没有然后了…　　7. 在飞机上，1个小伙子和1位老人并排坐着。小伙子：“请问，现在几点钟?”老年人：“我不能告知你，我要是告知你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子1打开，就不容易结束了。再过1会儿，我们就会1道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有1个小女儿，她长得很漂亮。因而你就会爱上了她，她也会爱上你，因而你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给1个连手表都没有的穷光蛋。”　　8. 路边停着1辆宝马，属背章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。司机哥们儿从商场出来：“你不就是警察么，牛甚么啊?不就会贴条儿抄单子么警观察他1眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走警察又看他1眼，还没说话。“牛甚么啊!除贴条儿吓唬我们你们还会甚么!你拖走啊警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。警观察着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊!你真牛，你拖走啊!借你俩胆儿警察1摆手，拖走了。警观察他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿1翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告知他，你......　　9. "今天1的哥说：“如果找10几个210岁左右的死刑犯，让他们练4年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足1准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎样解决现在离婚愈来愈利害的现象呢?”司机掐断烟头狠心说道：“真正能禁止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”　　10. 问：一样是女的，为何女朋友好哄，丈母娘难哄?答：由于丈母娘已上过1次当了……　　11. 1天，宿舍内。舍长：“我的香水不见了!你们快帮着找找啊!”众人：“你还用香水??啥牌子的??”舍长：“SIXGOD啊，我只用那个。”众人：“牛逼啊，没听过啊，啥模样啊?”舍长：“6神花露水，你们谁拿了?”众人：“.............”　　12. 本人是医学生。有1天老师上课的时候说，以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院装备后面躲，那个装备贵就躲到哪里。由于装备坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了……　　13. 今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮，1按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按?神人答：不是会不会的问题，1定是：咦，这里有个按钮，按1下……咦，这里有个按钮，按1下……咦，这里有个按钮，按1下……好吧我承认,最近笑点是愈来愈低了……　　14. 当1个吃货对另外一个吃货说：“我们1起去吃啥啥”的时候，1种天然的默契就会像烟花1样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另外一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，默契到达高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼.　　15. “大师，你为何老说阿弥陀佛?”“檀越，我觉得1个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”　　16. 1只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢?因而蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!　　17. 大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时产生了分歧。我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。吵了两天，终究决定，采取双姓。因而，他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了……　　18. 爸爸刚玩微信。今天我在外面玩，爸爸发来1条：“小王8蛋你在干吗”，我回：“爸爸，我是王8蛋，你有想过你是甚么嘛?”刚发过去，爸爸电话过来了：“你这小崽子，等你回来抽你!”妈妈知道后1直大笑，爸爸1脸鄙视：“别得意，我是王8，你也是母王8。”然后爸爸被揍了。　　19. 课堂上，老师：“最后1排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的眼光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……　　20. 儿子提著1个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍耐不下去了。我要离开，我要自己去过那种每天有刺激，每天花天酒地，每天有漂亮mm的生活。爸爸，你不管如何都不能阻止我。”爸爸1听，急急忙忙的说：“谁会阻止你呀，我马上准备行李跟你1起去。　　逐日长的弄笑段子欣赏　　1. 中国人美国人犹太人1起喝饮料，3只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了1杯，中国人没理睬就喝下，犹太人1把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”　　2. 小美在作文簿里写上长大后的欲望：1、我希望能有1个可爱的孩子;2、我还希望能有1个爱我的丈夫。结果，发现老师写了1句评语：“请注意前后顺序。”　　3. 有1次闺蜜喝多不谨慎冲进了男厕所，当着1张张惶恐失措的脸，这货居然故作镇定的大声喊：“怕甚么啊!我又没带尺~~~”　　4. 知道吗?我真的好想带你出去体验1下KTV的魅力啊!知道甚么是KTV吗?就是K你1顿，T你1脚，最后我再做个V的手势耶!　　5. 人的染色体有23对。有1天，教生物的老头慢吞吞地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某2货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告知我，你来地球的目的是甚么?”　　6. 有两只小鸟，看见1个猎人正在瞄准它们，1只说：“你保护现场，我去叫警察!”　　7. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“谨慎点!前面是急转弯。”乙：“甚么?不是你在开车吗?”　　8. 1个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不但吓走了乌鸦，乃至有3只乌鸦吓得把1些玉米送了回来。　　9. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”　　10. “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”　　11. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近1看，原来是1衣衫不整的女子在哭。问怎样了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后捉住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭甚么呢?”小姐答：“由于……那色狼竟然说，真倒霉，居然抱到个男的。”　　12. 1壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，1把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼1愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”　　13. 某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，之前我也有。”　　14. 今天我跟媳妇说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。”然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死!”我。　　15. 女友问我：“你是否是烦我了?”我笑着说：“我就是烦全球都不会烦你啊。”女友：“还TM敢说没烦，你不是说我是你的全球吗?”　　16. 我生在书香门第，从小家教很严，连生活细节都被严格规范，1定要合乎礼仪，比如小时侯我爸总训我：“吸烟时不准抖腿!”　　17. 今天跟女朋友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗?”她也绝不示弱：“你怎样不看看自己，哪一个男人像你这样1事无成还不上进?”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就。”我抽了口烟叹息道：“在1起将就1辈子吧，不要再去了。”　　18. 声音机里，1个女孩说：“我是1个女孩儿，特别敬重我们经理为人，他曾仔细照顾喝醉的我，整整坐了1夜，所以我想为他点1首歌。”“哪首歌呢?”“《算甚么男人》。”　　19. 和男朋友吵架了，很气愤的说：王8蛋，在不?老娘找你有事。男朋友：说话就不能斯文点?我：鳖，在否?　　20. 1妹纸说了1句话向我诠释了甚么叫欣喜!她说：“怀胎10月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜!”　　逐日长的弄笑段子精选　　1. 父亲对两个儿子说：“给你们每人1把斧头，比比看谁在1天内砍的柴更多。”因而，大儿子拿了斧头便直奔山上而去，2儿子则先磨锋利了斧头才上山，结果2儿子赢得了这场比赛。——自从父亲给我讲了这个寓言故事后，每天早上我都会在被窝里先磨1会儿，等我起床时，竟然真的能飞快地穿衣洗漱出门了。　　2. 宝宝拿着1块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了!”“那你擦甚么了?”“我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。　　3. 1名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，因而做了以下的对照实验：1：大学生把1只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了1声，蜘蛛吓跑了!2：以后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉!他再冲蜘蛛大吼了1声，蜘蛛不动了!由此证明蜘蛛的听觉在脚上!　　4. 如果你身上有个按钮，1按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按?神人答：不是会不会的问题，1定是：咦，这里有个按钮，按1下……咦，这里有个按钮，按1下……咦，这里有个按钮，按1下……　　5. 有1天语文课上老师让我起立给“不是……就是……”造句!估计那会是电视看多了，我1站起来就脑残的来了1句：狭路相逢，不是你死就是我亡!结果证明是我“亡”了，招来1暴揍啊。　　6. 上眼皮对下眼皮说：为何你又不理我了。下眼皮说：由于主人要学习，我们还是没法在1起。上眼皮说：那说好的幸福呢?下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算甚么?主人感动了。说：你们在1起吧。因而她们相拥，因而自习室又多了1个睡觉的孩子。　　7. 老师问我：“你能说出1个安徒生的作品吗?”我茫然地站起来。这时候我的同桌低声说：“卖火柴的小女孩。”因而，我自信地回答：“卖女孩的小火柴。”　　8. 电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，因而假装晕倒，看他怎样办!儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎样了?”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗?”等了好1会儿，我没听见他有甚么消息。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。　　9. 回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。1周后回家，1周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，竟然1点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬开端，自豪地对老婆说：“那是!!我每天都换水!”　　10. 初中喜欢同班1男生，那天就我们俩在教室扫地，准备表白，把那男生拉倒1个角落，结果那男生开玩笑说，你是否是喜欢我啊，1直拉着我，心事被说中了，为了面子，姐1时脑冲血，爆打了他1顿，说早看你不爽了。　　看了逐日长的弄笑段子的人还看了：1.幽默长段子2.最新幽默长段子3.逐日长1点的笑话经典段子4.逐日幽默笑话长段子